O Brasil e o dia em que Deus criou o mundo

Criação do mundo por Leonardo DaVinci

toNy PAchecO

Diante do entusiasmo deste povo rico e culto pela Copa do Mundo e da aprovação do governo Lula/PT por estratosféricos 80%, um amigo ex-oficial do Exército (ele deu baixa, porque, segundo suas palavras, “não aguento tanta burrice”) contou-me a seguinte piada:
“Deus chamou os anjos para criar o mundo e aí os anjos trouxeram um globo terrestre para a distribuição das bondades e das maldades (risos) sobre o planeta.
E Deus disse – aqui, nesta gigantesca península, que vai se chamar Europa, eu colocarei povos trabalhadores, voltados para a Ciência e a Cultura, tão engenhosos que vão, um dia, conquistar todo o planeta. Pra contrabalançar, vou colocar sutis diferenças entre estes povos, para que eles vivam em guerra até fazerem uma que quase extermine todos eles e, aí, eles voltem a viver em paz. Para depois voltarem a brigar novamente.
Já, aqui, onde no futuro se chamará Rússia, farei o maior país do mundo. Vou colocar um povo guerreiro e de uma tenacidade sem par. Mas, para contrabalançar o tamanho do país, vou meter gelo, gelo e mais gelo em dois terços do território e um pouquinho de gelo no terço restante. Com tanto gelo, o povo terá que ficar bebendo todo o tempo e o espírito guerreiro ficará amaciado.
Os anjos começaram a olhar de ladinho para o seu Deus...
E prosseguiu o Altíssimo – aqui, onde, no futuro, vai se chamar América e Canadá, colocarei pradarias férteis onde se plantarão grãos e se criará o gado. Um destes países vai dominar o mundo no futuro. Para equilibrar, vou colocar vulcões, terremotos, maremotos e muitos, mais muitos furacões mesmo, para não dar paz a esta gente.
E os anjos acharam que Deus até que estava equilibrando bem a coisa e perguntaram, "e aqui, Deus, abaixo dos Estados Unidos da América?"
E Deus disse – ah, deste pedaço aqui eu gosto. Vou colocar aqui umas árvores que vão dar uma tinta vermelha que vai tingir os panos e ficar todo mundo colorido, só alegria. Vou chamar de Brasil. Vou colocar um litoral gigante com um mar azul de águas mornas. Vou botar praias de areia fina, gostosa de se recostar e tomar um sol que vai brilhar a maior parte do ano. Não vou deixar ter furacão, terremoto, maremoto ou vulcão: a terra e o mar aqui serão calmos. Falar em terra, vou colocar a maior quantidade de terra arável do mundo. Tão arável que jogando uma semente no chão ela vai nascer. Vou botar uma floresta gigante, que vou chamar de Amazônia e a maior parte das criaturas vivas do planeta vão morar aqui. E vou colocar a maior reserva de água potável do mundo: o país terá tanta água que poderá usá-la também para produzir energia. No subssolo vou colocar petróleo, ouro, prata, ferro, urânio e todo tipo de minerais para enriquecer o país.
Aí os anjos se injuriaram – "Venha cá, “seu” Deus, que negócio é esse? Este tal de Brasil vai ter tudo do bom e do melhor. Isso não é justo. Não sobrou nada de tão mal que possa contrabalançar tanta riqueza e tanto bem-estar..."
E aí o Onipotente, em sua infinita sabedoria, determinou – vou colocar uma quadrilha de políticos para administrar tudo isso e um povinho de merda que com tudo de bom que terão eles não vão conseguir fazer porra nenhuma com o país deles: vai ser miséria e tiroteio pra todo lado.
E os anjos deram os seus sorrisos angelicais de satisfação e assentimento...